Il fut un temps où être le pays hôte des Jeux olympiques c’était la grosse coche. Toi, dirigeant de tel pays, tu reçois les nations du monde pour une joute sportive inspirée de la tradition antique, mais such prestige. Quel honneur. T’es le king des ministres pis des présidents. La crème de la crème toé. Tu peux te vanter que ton pays, ben il a gagné sur toutes les autres. You win bro.
Sauf que pour les Jeux olympiques d’hiver 2022, juste deux pays se sont portés volontaires. Deux pays sur la gang. Pouet, pouet. La Chine et le Kazakhstan.
Cue in les jokes de Borat.
En apprenant cette nouvelle, on s’est dit que c’était peut-être parce qu’il y avait un problème avec les jeux. Donc, si on était chef d’État/whoever décide en fin de compte, voici les raisons pour lesquelles on ne voudrait pas être hôte des JO.Sochi, anyone?
- Le bill de 51 milliards.
- La corruption (ah ‘garde donc, les deux seuls pays en lice sont des régimes communistes où tout le monde est ben à l’aise de partager son opinion…hum *cough* dictature)
- Le Comité international olympique (CIO) est baller as f*ck, mais ne fournit pas de support financier.
- Le CIO est snob. Oh checkez donc Salt Lake pourrait parfaitement accueillir les JO, mais non parce que ça déjà été là. À la place, demandons de faire reconstruire le même set-up un peu plus loin à Aspen.
- Dans la même logique que le point 5, c’est nous ou c’est donc ben du gaspillage.
- Les demandes ridicules du CIO. «Les membres du CIO seront reçus avec le sourire à leur arrivée à l’hôtel». Lol.
- Les retombées économiques, oui suuuuure. Mais remember le point 2, le petit bill de 51 milliards?
- Les mascottes, les f*cking mascottes.
- C’est toujours plus le fun un party quand ce n’est pas chez vous aka faire le ménage
après.Pis vous les JO, vous en pensez quoi?
