La semaine dernière, j'ai mangé pour la première fois de ma vie des Doritos à saveur de cheeseburger chez Amandine. J'ai rigolé en parlant de cathéter, de porc-épic qui se prend pour un chien, et de coussin péteur. Et j'ai reçu non stop, à tous les jours, des propositions indécentes d'une fille et d'un mec avec qui je suis allée à l'école secondaire.
Jamais nous nous sommes parlés à l'école, j'étais trop occupée à m'inventer des drames, et à montrer mes petites culottes en me balançant, au parc, pour me préoccuper d'élèves qui ne lisaient pas Paulo Coelho avec la même passion que moi. Maintenant, la fille est maman à la maison-elle s'ennuie-elle prend en photo le gras de ses bras toute nue dans son bain, et le mec est fier de ses cheveux et de la taille de sa queue.
La fille m'a écrit ça : « Harry Hervé et moi on se demandait si tu étais ouverte à un petit trip à trois avec nous. Quelque chose de bien simple, et discret, puisque après tout je suis mariée et Harry est en couple. Ce serait une petite aventure secrète extraconjugale. »
Je lui ai expliqué que je n'étais pas intéressée. Je suis une fille fidèle, je n'habite plus la campagne profonde, et même pour dix mille dollars, je n'aurais pas accepté anyway. Le mec m'a ensuite proposé des photos de sa queue. Je l'ai remercié de sa générosité, mais no thanks. Il m'a dit qu'il était incapable de dormir, il avait trop besoin de gicler dans ma face. Je l'ai flushé de mon Facebook. La fille a cru que je refusais parce que j'avais peur que tout soit filmé ou que je voulais pas qu'on me touche le nombril : « Et si on parlait de discrétion de notre part aussi, pour toi? Ou bien une séance de masturbation à trois sans qu'on se touche? C'est assez excitant, je le fais souvent avec Harry Hervé et mon voisin. »
J'ai téléphoné Misha, je lui ai tout raconté, elle ne me croyait pas, alors je l'ai invitée à se saouler au rosé devant tous les courriels envoyés par la maman-dans-son-bain et Harry Hervé. Je lui ai aussi montré mon nouveau dildo en verre parce qu'il est juste trop chou. Le dernier courriel que l'addict à Farmville m'a envoyé? « Même si je te trouve trop vertueuse, je t'embrasse sans rancune. Et surtout sois discrète. »
Sans rancune, really, comme si j'avais super peur de la fâcher en refusant qu'elle rentre sa petite langue rose dans ma bouche? Gosh. Vous, chers lecteurs qui n'habitez pas à côté d'une nympho de L'Assomption, comment refusez-vous des avances? Vous riez, vous faites semblant de vomir, vous dites « Non merci, mais c'est gentil d'avoir pensé à moi. »?
Bisous à l'eau Fidji piquée au W!
Mélodie Nelson
